Não é com qualquer orgulho que digo que o post mais esperado do Bola Presa, ao menos entre os regulares, é o ÚNICO que não sai de nossas mentes. Na hora de falar do CONCEITO de Força Nominal e de eleger os principais nomes (mesmo) que entrarão no mundo da NBA nós nos viramos para nosso leitor, amigo e burocrata Sbub.

Para quem quer analisar sua vida e obra, podem consultar os Drafts de Força Nominal de 2009 (DeMar DeRozan), 2010 (Quincy Pondexter), 2011 (Bismack Biyombo), 2012 (Michael Kidd-Gilchrist) e 2014 (Dante Exum). O ano passado foi nosso momento triste sem Força  Nominal, mas querem saber de 2013? Ah, esse ano teve uma lista com os MELHORES NOMES (Myck Kabongo) e um com os PIORES (Peyton Siva).

A partir de agora, tudo o que está nesse post não é culpa nossa!

Draft de Força Nominal 2016

– Amor, você tá vendo basquete de novo?

– Tô. Senta aqui, vê comigo. É uma final histórica. Um cara é o melhor do planeta há uns dez anos e o outro faz cestas do meio da quadra com uma frequência inacreditável.

– Tá bom. Qual é o nome desse grandão que andou com a bola?

– LeBron.

– Hahahaha. Tipo Leblon só que com r?

– É. Nunca tinha pensado assim porque na verdade ele é um grande jogador e…

– E esse outro aí? Que fica mastigando esse negócio? Que nojo!

– Esse é o Stephen Curry.

– Hahahaha. Tipo molho curry?

-. Não é tipo molho curry. É um cara que está mudando o basquete, ele tem uma média de 5,2 cestas de três no jogo e…

– Hahahaha. O narrador chamou esse cara gigante de feto.

– Não é feto! É Festus Ezeli. Você não tá vendo o jogo?

– Shhh. Não atrapalha. E traz uma cerveja pra mim.

…

Muda pros EUA. Caras de terno. Notebooks abertos.

– Gente, eu desisto. A última vez que escolhemos um pivô só porque ele era grotesco e pesava 400kg, a gente tinha que amarrar o tênis dele.

– Mas olha esse prospecto. Ele dribla bem com as duas mãos. O atleticismo dele é comparável com o Durant.

– Estou zonzo já. Pegaram todos os bons. Não sobrou ninguém. Vamos trocar essa escolha com o alguém. Com o Nets, eles não tem escolha nenhuma até 2032.

– Não, vamos olhar. Temos que compor o elenco.

– Hahahaha. Olha esse cara aqui. Diamond Stone. Acho que ele é joia.

– Não, ele é horrível. Mal sabe as regras…

– Não, não peraí, pensei em outra. Esse cara é uma pedra bruta, só precisa ser lapidado

– Hum…tá. Engraçado. Mas olha aqui eu trouxe um mapa de calor da atuação desses três jogadores internacionais

– Não, não, não. Cala a boca. Eu quero esse aí, ele tem o nome muito bom. É como se ele fosse de grafite, mas submetido a uma grande pressão.

– Não fez sentido essa. Quem é feito de grafite?

– Não interessa. Vai lá e põe um boné nele que a gente não vai se arrepender. Tenho certeza que ele vai ficar bem com um anel. Hahahahah

…

A força nominal é a teoria de que os melhores nomes não são os melhores jogadores, mas são os mais legais.

O ranking de força nominal do Bola Presa é uma das grandes tradições do site, só falhou uma vez. Agora vamos falhar em todas tradições para que essa seja mais uma tradição.

Com vocês, os 24 melhores nomes do Draft 2016!

24 – Buddy Hield

Buddy Hield é um nome curtinho que soa bem na primeira vez que se ouve. Mas é apenas um apelido. Sou nome na verdade é Chavano Hield. CHAVANO! Isso reduziria sua força nominal, não tivesse recebido o apelido de Buddy por causa do Bud Bundy de “Um amor de família” (“Married…with Children”, antes de receber essa ótima tradução de nome)

23 – Rade Zagorac

Nada como ter o nome de um gafanhoto alienígena gigante.

22 – Jakob Poeltl

Na torcida para ser draftado pelo Detroit e fazer a dupla poética com Andre Drummond.

21 – Chinanu Onuaku

– Onde chega o seu voo?

– A gente chega pelo aeroporto de Onuaku, em Chinanu.

OU

– O que vocês vão querer?

– Um rolinho primavera e um chinanu onuaku de carne suína

OU

– Voce curte tai chi chuan?

– Não prefiro onuaku. Mas não ibeh onuaku, prefiro o chinanu que é mais tranquilo

20 – Ben Bentil

Indo além das iniciais dobradas, esse nome se repete inteiro no sobrenome. Apelido óbvio de Ben-Ben e piadas (maravilhosas) de que ele é do Ben, que ele foi Ben no jogo. Ben Bentil, levante-se daí, ponha um boné e vamos começar uma nova era dos trocadilhos.

19 – Joel Bolomboy

O garoto bolom chega rolando e fazendo barulho. Nome lindo pra gritar na apresentação do time: bom, bolom, bom, bolom, bom, bolomboooooooooooooy.

17 e 18  – Taurean Prince x Prince Ibeh

Com dois Príncipes no draft fica difícil escolher. O Taurean aperfeiçoa o Tayshaun Prince, praticamente numa passagem de bastão de príncipe com primeiro nome começando com T e terminando com N. Já o Prince Ibeh parece desprezar quem o chama como o Prince Meh, o Prince Nah ou o Príncipe Funhé. Diante de um dilema tão grave, eu fico com o Taurean na expectativa que quando ele estiver prestes a se aposentar, em 2032, surja um Thebronian ou um Tadjikistan Prince para substituí-lo e consolidar uma categoria nominal na NBA.

16 – DeAndre Bembry

Mais um DeAndre não seria novidade no draft, não fosse pelo estranho sobrenome de Bembry. Se você fosse comprar uma camisa de basquete de um time inútil como o Atlanta Hawks, ia querer que atrás estivesse escrito Johnson, que pode ser qualquer um (inclusive o ídolo e maravilhoso nome Joe Johnson) ou Bembry? Bembry faria muito mais sucesso na pelada e poderia até se tornar seu apelido.

15 – Pascal Siakam

Nome de matemático do Séc. XVII e um sobrenome de uma manobra de sufocamento difundida por mafiosos japoneses atuando em Shangai.

14 – Sheldon McClellan   

Sheldon McClellan era um detetive patrulhando casos que eu nunca tive. Sheldon McClellan me fazia andar na linha. Sheldon McClellan me incomodava. Shledon McClellan me investigava. Sheldon McClellan era um problemão que eu tinha. Eu vou matar Sheldon McClellan. Eu vou matar Sheldon McClellan. Eu vou matar Sheldon McClellan.

13 – Andrey Desyatnikov

Bons nomes russos andavam sumidos, mas Andrey chegou pra resolver. Com um nome obviamente russo e um sobrenome que muito provavelmente é uma palavra que designa o desarmar de uma bomba.

12 – Domantas Sabonis

Domantas Sabonis enquadra-se no clássico conhecido como Força Michael Jordan Nominal. Era apenas um bom nome pra sabão em pó quando surgiu o incrível Arvydas Sabonis. Só que Domantas é ainda melhor porque parece nome de arraia e de vilão exótico de filme antigo.

11 – Furkan Korkmaz

Num ano qualquer, num tradicional draft de força nominal, um leitor se indignou com a ausência do Dewayne Dedmon, argumentando, entre outras coisas, que ele tinha um D duplo carpado. É exatamente o que traz Korkmaz, um K duplo carpado que faz seu nome de prato indiano ser sonoro e combinar ainda mais com Furkan.

10 – Timothe Luwawu

Timothe pode não ser um nome chamativo a princípio ou só Timothy escrito errado, mas Luwawu tem dois W e dois U. Praticamente uma guitarra de reggae. Lanço aqui o desafio aos leitores de convencer alguém que Luwawu é a capital de Angola.

9 – Thon Maker

No dicionário de inglês, -thon é o sufixo de maratona para indicar sequencias grandes de qualquer coisa. Então Thon Maker é um fazedor de maratonas. Se eu pudesse, faria dele garoto propaganda do Gatorade imediatamente.

8 – Juan Hernangomez

Dois sobrenomes pelo preço de um para fazer um nome – estereótipo. Sucesso de marketing entre os hispânicos.

7 – Fred VanVleet

Ele poderia ser um botanista holandês ou um magnata dos transportes aéreos de carga. Em vez disso, está aqui com esse nome deslocadão para brilhar no ranking de força nominal de 2016

6 – Diamond Stone

Esse nome é tão puro e sólido e brilhante que eu não sabia o que dizer. Aí o técnico Doc Rivers, do Los Angeles Clippers foi perguntado sobre o motivo de escolhê-lo e declarou “Nós adoramos o nome dele”. Se alguém ainda precisava de alguma prova cabal de que a força nominal impera na NBA, aí está.

Doc Rivers on Diamond Stone: "Well, we love his name."

— Ben Bolch (@latbbolch) June 24, 2016

5 – Ivica Zubac

Há quase 30 anos, os Titãs lançaram um disco incrível e nominalmente esplêndido chamado “Jesus Não tem Dentes no País dos Banguelas”. Nele, a música de abertura chama-se “Todo mundo quer amor”. Apesar do nome romântico, é uma letra cheia de palavrões (bem colocados) que era um es-cân-da-lo nos anos 80. Hoje poderia ser cantada por um funkeiro mirim, mas isso não vem ao caso. O que importa é que na introdução da música eles fazem um barulho que é tipo um “cumbucacumbâco”. De hoje em diante, eu vou ouvir sempre ivicazubac.

4 – Skal Labissiere

Skal Labissiere bem poderia ser o nome de um grande fábrica de cosméticos franco-dinamarquesa, cujos produtos na farmácia ficam em estantes de vidro fechados e com aviso magnético porque custam mais caro que 100 sabonetes Lux Luxo, mesmo pesando apenas 10g. Skal Labissiere vale ouro também no draft e é o número quatro entre os melhores nomes.

3 – Guerschon Yabusele

Guerschon poderia ser o nome de qualquer coisa. De uma empresa alemã de logística ou de uma top model do leste europeu. Yabusele também poderia ser o nome de um brinquedo japonês que em breve será esquecido ou de uma charmosa praia francesa para pessoas que vão de paletó (branco) a praia. Juntar esses nomes e se jogar num processo de escolha de basquetes nos EUA é tão ousado que merece o terceiro lugar no ranking de força nominal de 2016!

2 – Cat Barber

Ok, pessoal, vamos sentar pra conversar um pouco. Escolher nomes para ter força nominal no futuro é legal, é a diferença entre ser draftado ou não. Mas algumas vezes, isso já foi longe demais. Cat Barber é tão legal que chega a doer o olho. É um gato e é um barbeiro. Um gato barbeiro jogando basquete. Minha mente explodiu.

1 – Dragan Bender

Assim como Mehmet Okur e Bismack Biyombo, Dragan Bender fica a uma mísera letra de se tornar um mito. Ainda assim, pode ser o nome um herói descolado, que faz trocadilhos nos momentos críticos e conquista dúzias de mulheres com seu sorriso torto. Ou um lutador de boxe meio médio ligeiro com um dragão tatuado nas costas e que ganha todas as lutas na quarto round. Quando eu era criança, perguntei pra minha mãe porque eu não me chamava Batman. Ela me explicou e hoje eu agradeço. Hoje, a pergunta seria diferente. Ainda hoje eu gostaria de me chamar Dragan Bender, o melhor nome da Força Nominal de 2016.