Mais uma semana, mais um Filtro para que nossos assinantes gastem uma meia hora sabendo de coisas que eles não precisavam saber. Um brinde a todos que têm um emprego inútil! Vamos lá acompanhar tudo o que não passou no Filtro?
Na última temporada nós sempre aparecíamos aqui com estatísticas e vídeos espetaculares de Stephen Curry. O MVP unânime de 2015-16 foi uma máquina de estatísticas impensáveis e lances impossíveis. Neste ano, embora estivesse jogando muito bem, parecia mais humano. Parecia. É hora de voltar a falar do ‘Baby Faced Assassin‘:
Tudo começou quando Kevin Durant resolveu ser o cara legal e mandou a RELA para Curry: “Se solta, faz o que você fazia antes e eu vou me adaptar, pode relaxar”. O técnico Steve Kerr concordou que o seu armador era quem mais estava se sacrificando para acomodar KD, especialmente na criação de jogadas, e liberou o jogador para pensar menos e se soltar mais nas partidas.
[Haynes] Durant's message to Curry was direct and simple: Get back to being yourself, and I'll adapt. pic.twitter.com/1dZ7IGwuGo
— Siva Kodali (@kodali_siva) January 29, 2017
Os deuses do basquete (a NBA, no caso), premiou a ação e deu o prêmio de Jogador do Mês de Janeiro para a dupla do Warriors! No Leste, o vencedor foi um anão verde que por algum motivo espera o tempo passar antes de começar a marcar umas cestas:
Stephen Curry, Kevin Durant & Isaiah Thomas have been named #NBA Players of the Month for January. pic.twitter.com/S2M1PFWsP4
— NBA SKITS (@NBA_Skits) February 2, 2017
Os números são bem claros para mostrar que o Curry que vimos no ano passado voltou: quanto mais se solta, mais arremessa, mais arrisca e mais ACERTA também! A maioria dos jogadores precisa de um ritmo para jogar bem, mas Curry parece ser acima da média nisso também, ele é um velho carro a álcool que precisa esquentar e de repente vira uma Ferrari:
How shook should the league be about Steph's recent performance?https://t.co/OR5ouUnYMS pic.twitter.com/q2NHJ0yvei
— NBA on ESPN (@ESPNNBA) February 2, 2017
O auge das suas atuações monstruosas veio no jogo contra o Charlotte Hornets, onde Curry acertou ONZE bolas de 3 pontos, duas a menos do que o recorde dele mesmo de mais bolas de 3 em um jogo. O detalhe é que ele nem pisou em quadra no último período! Com as 6 bolas de 3 de Klay Thompson, a dupla somou 17 arremessos de longe num mesmo jogo, a maior marca de dois PARÇAS numa partida da NBA.
Este jogo marcou a OITAVA vez que Curry conseguiu 10 ou mais bolas de 3 pontos num jogo. Nenhum outro jogador na história conseguiu sequer METADE dessa marca…
O Hornets é alvo constante da maldade de Curry. O armador cresceu na cidade da Carolina do Norte e frequentava o ginásio do time já que seu pai, Dell Curry, era jogador da franquia nos anos 90. Papai Curry vive lá até hoje, onde é comentarista oficial dos jogos do Hornets na TV local. Curry marca, em média, 28.1 pontos contra o Hornets na sua carreira! O único alvo que apanhou mais é o Toronto Raptors, que toma em média 30.2 pontos por duelo. A coincidência? Dell também jogou em Toronto! Algum psicanalista austríaco mais qualificado vai explicar por que Curry quer matar o pai, até lá nós nos contentamos em ver Dell mostrar que ainda está vivo e acertar uma bola de 3 pontos –USANDO TERNO– após passe do seu pimpolho:
Por fim, Steph foi objeto de uma ótima análise sobre plus/minus no Nylon Calculus. Ao invés de só colocar o valor bruto do saldo de pontos do time quando ele estava em quadra, eles resolveram olhar o desempenho minuto a minuto para mostrar quanto, e em quanto tempo, as vantagens do Warriors cresciam ou caíam dependendo da presença do MVP em quadra.
Abaixo, por exemplo, eles mostram um jogo do começo da temporada passada contra o Raptors. Curry saiu de quadra com um saldo de +15, mas o time venceu apenas por 3. Dá pra ver a história do jogo sob a perspectiva do jogador:
Fazendo isso com todos os jogos da temporada passada e desta é possível ver como o time está respondendo diferente à presença de Curry. No ano passado ele fazia mais a diferença no primeiro quarto, neste ano os ‘momentos Curry’ tem sido guardados para a segunda metade do terceiro quarto, muitas vezes quando Kevin Durant senta e ele comanda o ataque do time ao lado de Andre Iguodala.
Como será SER Steph Curry e conseguir essas marcas espetaculares e se sentir nas nuvens? Até Steve Kerr, que esteve lá em quadras de basquete, quer saber:
Sim, eu sei, eu lembro: Curry e o Warriors desperdiçaram uma liderança de 3 a 1 na Final da NBA. Então é hora de falar um pouquinho também de LeBron James! Nesta semana King James ficou marcado pelas suas reclamações, brigas e desabafos.
Primeiro foram os olhares da morte a cada erro de Kevin Love na defesa. Depois deu uma bronca no General Manager David Griffin pela falta de um “playmaker” no elenco, o que rendeu uma crítica de Charles Barkley, que chamou o jogador do Cavs de “chorão” por ficar cobrando melhoras num elenco que tinha sido campeão outro dia e que recebeu Kyle Korver quase de graça outro dia.
Muito mais irritado e menos polido do que o normal, LeBron resolveu retrucar:
LeBron ended Charles Barkley this morning: pic.twitter.com/E6ITRWN3Bs
— Sports Nation Ohio (@SN_Ohio) January 31, 2017
“Não vou deixar que ele desrespeite meu legado desse jeito. Não sou eu que já joguei alguém por uma janela. Nunca cuspi numa criança. Nunca tive dívidas não pagas em Las Vegas. Nunca disse ‘não sou um modelo’. Nunca apareci para o All-Star Weekend só no domingo porque estava em festas em Vegas. Tudo o que fiz na minha carreira foi representar a NBA da maneira correta. Catorze anos, nunca me meti em problemas. Respeitei o jogo. Publique isso”.
O rei das respostas milimetricamente pensadas, o dono das indiretas mais bem estudadas e planejadas da NBA resolveu DESABAFAR? Pegou pesado e foi para o pessoal?! DAORA! Até Dwyane Wade ficou aliviado: “Graças a deus ele disse alguma coisa!”
Dwyane Wade backs LeBron in the Charles Barkley convo: "thank God he said something." Adds that Barkley "acts like he just walked on water" pic.twitter.com/wNDQGHGZaL
— Rachel Nichols (@Rachel__Nichols) January 31, 2017
A discussão em si é tola. Barkley tem certa razão ao dizer que LeBron reclama de barriga cheia, mas ele faz isso de maneira tosca, grosseira e ofensiva de sempre. E o jogador que nunca responde uma hora realmente fica de saco cheio e resolve mandar o outro simplesmente calar a boca. Tudo em público, para virar circo.
Não ajuda a paciência do ala do Cavs que ele acaba de viver UM DOS PIORES MESES DA SUA CARREIRA! Janeiro de 2017 foi a primeira vez desde 2006 que King James teve mais derrotas que vitórias num mês:
No meio dessa raríssima má fase, LeBron fez a alegria dos COMPARACIONISTAS de plantão ao igualar a marca de minutos que Michael Jordan teve ao longo de toda sua carreira, somando Playoffs. Afinal, depois de passar exatamente o mesmo tempo de VIDA nas quadras da NBA, quem ganha?
LeBron James matched Michael Jordan's career minutes mark (incl. playoffs) during tonight's game. Here's how the 🐐& the 👑compare stats-wise. pic.twitter.com/tKl3bRrVZV
— StatMuse (@statmuse) January 31, 2017
Na verdade o mais impressionante de tudo é pensar que LeBron, que LIDERA A NBA em minutos nessa temporada, já igualou o tempo de quadra de Jordan tão cedo na carreira. Ele ainda está relativamente jovem, saudável, atlético e em altíssimo nível. A carreira dele ainda vai MUITO longe! Nada como entrar na liga ainda adolescente, não parar para jogar BEISEBOL e, claro, ser uma experiência genética do exército.
E quando forem falar do LEGADO de LeBron, temos que lembrar disso aqui:
Teacher has unique handshakes with each student. "It was just one or two students and then it became contagious.” https://t.co/0LrFzTlhZu pic.twitter.com/Ymu08KzPTf
— ABC News (@ABC) February 1, 2017
Uma das derrotas do Cavs na última veio das mãos do Dallas Mavericks, que começou a temporada NO LIXO e agora esboça uma excelente reação. O técnico do time, Rick Carlisle, definiu o time assim: “Somos um time de merda. Mas somos um time de merda subestimado. Esse é o mais preciso que consigo ser”.
Rick Carlisle on the Mavs: "We're a shit team, but we're an underrated shit team. That's about as accurately as I can put it."
— tim cato (@tim_cato) January 31, 2017
Boa parte dessa MERDA DO BEM passa por Harrison Barnes estar se adaptando à sua nova função, uma onde ele faz mais pontos em situações de mano-a-mano do que em todos os outros anos de sua carreira somados:
Harrison Barnes is scoring more points per game in 1-on-1 situations this season than he did over the 1st 4 years of his NBA career combined pic.twitter.com/S8lNkrDUeI
— Synergy Basketball (@SynergySST) January 27, 2017
Mas é outro cara que faz a diferença: o Mavs está invicto desde que assinou um contrato de 10 dias com Yogi Ferrell, armador sensação da D-League de míseros 1,80m que virou o novo TALISMÃ do time texano.
O time já venceu Spurs, Cavs e Sixers desde que Ferrell chegou! #Empolgou
O mais impressionante é que a vitória no clássico texano foi de virada após o jogo ir para o intervalo com o Spurs vencendo por 10. Esta partida quebrou uma sequência de CENTO E DEZESSETE vezes em que o Spurs não perdia uma partida liderada por ao menos 10 no intervalo. A marca, mais longa deste tipo na história da liga, começou em 2008!
mavs beat spurs for the first time since 2010
mavs beat lebron for the first time since 2010
the yogi ferrell era has begun
— Mavs Moneyball (@mavsmoneyball) January 31, 2017
Enquanto isso, no Leste, o Miami Heat está numa sequência de NOVE VITÓRIAS SEGUIDAS! Quem é o Yogi Ferrell deles? Okaro White, ala que também chegou com um contrato de 10 dias e que ainda está invicto na NBA!!!! E daí que ele só joga 15 minutos por jogo, foi sua chegada que fez o Heat ser o time mais QUENTE do Leste.
The @MiamiHEAT remain undefeated with Okaro White on the roster 🔥
All 🔟 of White's points came in the 2nd half of last night's comeback pic.twitter.com/tEt2xfTS2Q
— Sioux Falls Skyforce (@SFSkyforce) January 26, 2017
Lembram que o Chandler Parsons recusou uma oferta generosa do Portland Trail Blazers para ir jogar no Memphis Grizzlies na última offseason? O pessoal lá no noroeste ficou ressentido e resolveu tirar uma da cara dele quando o Grizzlies foi visitar Portland e o ala meteu uma airball: “Para ser justo, a linha de três é bem longe” disse o Twitter oficial do Blazers:
To be fair, the NBA 3-point line is really, really far away from the basket. pic.twitter.com/dHusI9cHcW
— Portland Trail Blazers (@trailblazers) January 28, 2017
Parsons respondeu com um cruel “boa sorte na loteria do Draft”, só para lembrar que o Blazers está em NONO no Oeste no momento. E CJ McCollum chegou com os dois pés na porta pra mandar um “ganhamos na loteria ao não assinar com você”. Um bom e velho barraco virtual (da quinta série) do século 21:
good luck in the lottery show this year✊🏻
— Chandler Parsons (@ChandlerParsons) January 28, 2017
We hit the lottery by not signing you https://t.co/eSiBaNT061
— CJ McCollum (@CJMcCollum) January 28, 2017
A treta fez PRESIDENTE do Blazers ir à mídia falar que a equipe das redes sociais foi muito perto do limite que eles oferecem para as brincadeiras no Twitter e que tomaram mais cuidado mais pra frente.
Trail Blazers President Chris McGowan issues statement to ESPN regarding the team's tweet that sparked Chandler Parsons-CJ McCollum exchange pic.twitter.com/EsNBIT8zgk
— Chris Haynes (@ChrisBHaynes) January 28, 2017
O CJ McCollum estará no campeonato de 3 pontos do All-Star Weekend. Acham que ele aceitou o convite porque é competitivo e quer provar que é o melhor arremessador do planeta? Não, na verdade apenas descobriu que sua namorada vai estar ocupada e não poderá acompanhá-lo numa viagem.
CJ McCollum says he decided to do 3-point contest after he learned girlfriend could 't accompany him on vacation during AS break.
— Jason Quick (@jwquick) January 28, 2017
JOGADA BOLA PRESA DA SEMANA
Kyle Singler, não é assim que você vai perder a fama de pior jogador com emprego na NBA:
Kyle Singler ????? on the next episode of #ShaqtinAFool #nba pic.twitter.com/mClelqDzSs
— #RussellMania (IG) (@deemer1972) January 29, 2017
Kyle Singler breaks out a #shaqtin worthy travel and Doris Burke's mind is blown pic.twitter.com/LQJ1HCs1eV
— CJ Fogler #BlackLivesMatter (@cjzero) February 2, 2017
E se eu te dissesse que existe um jogador que não acha que a imprensa é sua inimiga e que até entende o trabalho deles de certa forma? Parece SURREAL, não é? Mas aconteceu. Um repórter contou para o John Wall que pensou (e escreveu) que o Washington Wizards não teria solução depois de começar a temporada com apenas 2 vitórias nos primeiros 10 jogos e que hoje se sentia meio idiota por ter escrito isso, ao que João Paredão respondeu:
Told John Wall I thought the Wiz were toast at 2-8 and now I feel kinda dumb https://t.co/mNVefqbiTB pic.twitter.com/9xY3TXJMni
— Dan Steinberg (@dcsportsbog) January 31, 2017
“Você não pode se sentir mal, você estava dizendo a verdade. Você precisa escrever alguma coisa, então pensa ‘será que eles vão se acertar?’. E se a gente não tivesse nos acertado, você estaria certo”.
Finalmente um atleta que percebe que nós não podemos escrever “vamos esperar e ver” durante seis meses e aí aguardar a final!!! Único Wall que merece meu respeito nos EUA.
MOMENTOS FOFOS DA SEMANA
Foi uma semana de muita fofura para aquecer nossos corações tão machucados pelas notícias desse mundão de meu deus. Primeiro tivemos Joel Embiid conhecendo o membro mais fofo e adorável da NAÇÃO EMBIIDEIRA:
Também tivemos Aaron Gordon ensinando uma criança a enterrar sobre um BONECO DE PELÚCIA do Stuff, o mascote do Orlando Magic:
O BROMANCE mais forte e ADORÁVEL da NBA também segue firme e forte. Ou pelo menos um lado parece firme e forte, o outro já caiu na rotina e se apaixonou pela amiga do trabalho:
E olha que coisa mais fofinha esse senhor de idade brincando na quadra com um uniforme do Memphis Grizzlies:
MASCOTES POWER RANKING
Antes de começar a falar dos mascotes da NBA, gostaria de utilizar este espaço para aplaudir a ULTRAGAZ, que não somente está usando o grande meme nacional deste começo de ano para se promover, como também está aproveitando esta situação para tentar expandir a cultura dos MASCOTES CORPORATIVOS. Afinal, por que toda grande empresa não tem mascotes?
Veja que adorável é este BOTIJÃO DE GÁS COM OLHOS dando mais charme e sensualidade ao espetáculo:
Voltando aos mascotes de times de basquete, hora de irmos além das piadas e valorizar também os números de DANÇA que estes seres de pelúcia nos oferecem toda semana. Não é fácil dançar, muito menos com terno e uma calça que precisa de um furo na bunda pra caber o seu rabo. Excelente trabalho do Raptor para homenagear o ícone pop Justin Timberlake: 10 pontos pra ele! Dança demais!
Também gostaria de valorizar o excelente trabalho do Coyote. No maior estilo Spurs, ele segue tirando leite de pedra e nos divertindo das maneiras mais simples e tolas possíveis. Enquanto alguns precisam de super estruturas, o Coyote é capaz de capturar a atenção de um ginásio inteiro apenas com um cavalo inflável, merece os 5 pontos do segundo lugar.
A little something to get you through this Monday… #AreChapsConsideredPants #Mondays #GoSpursGo pic.twitter.com/4N4DvAMCeu
— The Coyote | Spurs Maskcot (@SpursCoyote) January 30, 2017
Classificação Geral
Stuff > 30
Coyote > 30
Benny > 20
Raptor > 20
Rumble > 15
Clutch > 15
Harry > 15
Moondog > 10
Grizz > 10
Hugo > 10
Gorilla > 10
Crunch > 10
Jazz Bear > 10
Hooper > 5
Pierre > 5
Franklin > 5
Bango > 5
Até a próxima semana e Feliz Ano Novo Chinês!
